Маленький трип в эпицентр катастрофы, пока ванная наполняется водой - это мои личные Шаги. 4 курс, осень. Я очень истощена, и не знаю, как поправиться: сама не умею, и даже если знаю что хочу - это "запрещено" им. Мои просьбы не то что помочь - не делать еще больнее - разбиваются об его истощенность. Виню ли я его в этом сейчас? Нет. Во-первых, у меня был выбор, хотя я его и не видела. Во-вторых, если бы он выбрал помочь мне вместо себя - он разъебался бы, и я наверняка тоже. Конечно, здесь и так кончилось этим же) Но думаю, так могло быть и хуже. Пока не понимаю, как и почему - только знаю, что так не должно быть.
Идем дальше. Я говорю, что больше не могу. Он понимает, потому что что бы там ни было "вообще", но в "сейчас" он тоже не может. Теперь я знаю, что он был нечестен с собой и всеми потому, что ощущал ответственность за меня и за отношения - слишком много.
И вот я сбрасываю ответственность за него полностью - это отдача, потому что годы, ГОДЫ! до этого я несла его ответственность - слишком много. И я делаю то, что верно для меня, но ему причиняет дикую боль. И принимаю вину за это, испугавшись за него. Потому что я полностью сбросила ответственность за него, за наше взаимодействие, не будучи к этому готовой. Не будучи готовой потерять его совсем, и пережить его боль не беря за нее вину.
Вот она где, моя ошибка. Не в том, что я позаботилась о себе в первую очередь, когда была истощена и моя забота причиняла боль другому, и когда не могла позаботиться о нем. А в слишком резкой отдаче, и в том, что дотянула ее до такого момента. Что сначала взяла слишком много, потом сбросила все в действии, в реальности, тогда как внутри не сбросила. Вот реальность мне и прилетела по башке.
Как это теперь применить? Полностью снять его ответственность внутри себя.