Нет, дело не в том, что это чужой страх. Точнее, в этом тоже, но это не вся история. Я нашла, откуда этот страх. (И что необычно - к этому меня вывел Дима). Это страх из того пиздеца, из катастрофы. О чем он - я пока до конца не понимаю. Но точно, что снова об ответственности, и искренности-открытости. И об обещаниях. Я думаю, что эта история из прошлого даст мне ответ на сегодняшний вопрос. А пока я стою на том же.
О, еще кое что! Сейчас я как будто стою перед выбором, дать обещание, или нет. И вдруг поняла, что те обещания, которые я давала раньше, та ответственность, которую брала, были слишком... несвободны. Слишком продиктованы тем, что я не хотела терять человека, терять отношения. Всегда они слишком много значили в моей жизни, потому что в ней было мало. Сейчас лучше, и я четко вижу, где лежат все те грабли (о! вот он, плюс отношений сразу после других! а то раньше видела одни только минусы), и обхожу их.
С Женей я взяла слишком много ответственности за то, чтоб эти отношения состоялись, а потом сбросила ее - и вот поэтому я была хуевой с ним. И не из-за второго, а из-за первого.
С Димой я брала слишком много ответственности за все: и за отношения, и даже за него самого, за его жизнь. Поэтому потом на мне оказалось столько вины, и так трудно было выбраться. Я давала очень серьезные обещания и относилась к ним недостаточно серьезно. Поэтому я была очень хуева с ним.
С Ильей я тоже перебарщивала в последнее время с инициативой, но уже немного, и теперь я это компенсирую. И уже ощутила, что хочу дать обещание, к которому, похоже, не готова, чтобы сохранить это (тут еще проблема с терминологией: "отношения) И вообще - с ним я не хуева. Да, в тех двух разговорах я не была идеальна, и может быть даже не очень хороша. Но точно не хуева. Тчк.