"сказать про себя неприятную правду, чтобы очиститься. Нет ничего отвратительнее, чем казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Обязательно нужно дать миру посмотреть на тебя такого, какой ты есть. Только так можно найти что-то для себя настоящего, а не подобрать декорации под маску."
И вот я здесь. Я в метро, меня тошнит от недосыпа и страха.
Какова неприятная правда обо мне? Я хуева в отношениях, и я это знаю. Я всегда люблю искренне, всегда стараюсь. Но я не умею правильно заканчивать отношения, и этим причиняю людям боль. Конечно, "причиняю боль" - не самая хорошая формулировка, ответственности здесь пополам, но мне нужно взять свою. А я либо беру на себя 100%, либо сбрасываю вообще всю - и увидела это только сейчас. Так что, мое чувство вины - индикатор того, что я не беру ответственность правильно.
И вот, сейчас, во мне открылась бездна страха. Он то утихает, то появляется вновь, как ни в чем ни бывало. Я поняла, о чем он, поняла, что нет ничего страшного в этом, отпустила его, затем приняла - но он не уходит. Даже после того, как я приняла его, он меня печалит. Он высасывает силы, высасывает любовь, парализует и завораживает. Он словно одел то теплое, что есть во мне, в холодную броню, и даже я сама почти не вижу, что под ней. Я все время нахожу средства его успокоить, но потом он возвращается.
Да, я с самого начала шла на страх - но это было совсем по-другому. Это был мой собственный страх, и его я ощущала совсем по-другому. Он не был таким острым и ... страшным. Он был каким-то теплым и контролируемым. А этот... я думаю, это его страх. Он мне его передал. И очевидно, почему я его впустила, но непонятно, почему не могу выгнать. По ощущениям похоже, что выгнать игл может только он: если решит хотеть, чувствовать и делать несмотря на страх, как каждый раз решала я. Поэтому я позволяю себе оцепениться, парализоваться страхом и застыть на месте: ни шагу вперед, ни шагу назад (хотя в этом можно увидеть и шаг назад, но это лишь по сравнению с прежним темпом ходьбы).
Но это не совсем все обо мне, наверное. Однако пока я не знаю, что еще хочу сказать. Кроме того, что в каждом монологе мне хочется подытожить: находить себя. Быть может, я и говно - но я то горно, которое я есть, я не буду этого скрывать, потому что в Мире твое говно имеет не меньший смысл и ценность, чем твои лучшие стороны. Миру, общем-то все равно, говно ты или герой - ему главное, чтобы ты был, - и спасибо ему за это.)