Записи с темой: жизнь (список заголовков)
18:40 

Урок

Урок сегодняшнего дня в том, что нельзя о себе не заботиться, делать то, что не хочешь, саморазрушать. В том, что когда решаешь сделать так, как не хочешь, может получиться что-то гораздо хуже того, на что ты себя подписал, может плохо кончиться для тебя. Нельзя нечуткость к себе, недоверие, отношение не как к ценности.
И даже тогда, когда заканчивается очередная история, и ты проводишь ее инвентаризацию, выносишь, что кто сделал не так, что сделал не так ты - нельзя себя за это корить, винить, а особенно - наказывать и саморазрушать. Ну ошиблась, но я имею на это право, как и все. Ну ошиблась и ничего страшного, и ничего особенного. Я ведь только учусь, и главное - что я учусь.

И еще одно - все истории заканчиваются. Некоторые заканчиваются, едва успев начаться. Это особенно обидно. Но все равно - нужно уметь увидеть этот момент, когда история закончилась, и отпустить. Не цепляться, не пытаться пережить то, чего пережить уже нельзя, войти с высохшую реку. Это пока трудно для меня, но я учусь.


@темы: жизнь

21:28 

Ценность и доверие

Я правда стала восстанавливаться сильно успешней и быстрей - и точно благодаря чуткости к себе и ценности себя. (и это ценно) Раньше после сегодняшнего разъеба себя я бы долго была не в себе. Сейчас не очень хорошо, конечно, но и не прям плохо. Но вырвана из контекста совсем, оторвана от всех, и это мне не нравится. И с Васей-Женей не смогла соединиться и быть в себе и собой, и Настин приезд кажется нереальным и чужим, а Илья вообще несуществующим.
А к Диме злость, rage. Потому что она возникает в ответ на разъебывающее поведение, причем не первой эмоций, я изо всех сил стараюсь не направлять ее на себя, и она перенаправляется на Диму, что гораздо безопаснее.
Первой возникает боль. Боль сомнения в себе, разочарования, подозрения, нелюбви и неприятия. Затем опустошение. И затем, когда я усиленно пыталась наполнить себя ценностью и правильностью, возникла злость. Оружие, защита, мой лук и стрелы. Все как на тренинге. Миска и лук из ценности.
Мне нужно сделать эту ценность стабильной, прочной и надеть ее на себя. Не как кулон, а даже как бронежилет сейчас. Затем из нее я наполню миску и научусь пользоваться луком. Хотя сейчас я чаще начинаю с миски и так иду к ценности, и это хорошо работает для меня.
Как можно укрепить ценность? Найти предметы, музыку, визуальный и вербальный образ своей ценности и любви к себе, что-то, что меня на это настраивает. И носить их с собой, используя, когда ценность становится нестабильной.


@темы: жизнь

00:19 

Ты. Спасибо. Я поняла .Или почти поняла. Я не люблю тебя, не ненавижу. Просто большая страница остается позади. Ты. Ты пытался меня разрушить, мы вместе пытались меня разрушить, все эти 5 лет. Но от тебя же пришло и оружие в мои руки, оружие против тебя. Когда любовь стала войной? Два с половиной назад, когда мы оба были истощены, каждый ждал спасения от другого, но ни один уже не хотел ничего дать другому. Да, может быть потом, но не в сейчас. Тогда, вот когда нужно было уйти. Еще до катастрофы. Тогда, 3 сентября, или еще в августе, или что-то вроде. Что меня остановило? Страх - что я не справлюсь, что ты не справишься. Нелюбовь к себе, не доверие, осуждение, ощущение себя..."неправильной". Вот почему это именно те вещи, над которыми я так усиленно работаю сейчас, с Ильей (+ответственность). Вот почему Илья здесь, и сейчас. Хотя еще не совсем понимаю.

@темы: прошлое, жизнь

11:28 

Хроники схода-развала

Вчера я потерялась - а сегодня нашлась. Хочу запомнить, как это было.
Я проживала мысль, что мое решение с месяцем было неправильным, потому что жестким и жестоким к себе (со всеми всеми вытекающими).
Засыпаю под Frou Frou - Let Go - "Cause there's beauty in the breakdown".
Мне снится сон: в нем мы вместе, и все еще не так, как я хочу, и он не такой, каким я хочу его видеть (каким я хочу его видеть), и я, а еще он много целует меня и прикасается. Но затем он (почти) будит меня поцелуем и говорит "С Днем Рождения" в ответ на мою явку с повинной с его порванной цепью (?). Там еще Настина и моя мамы (и Вика, и Настя?). Моя мама говорит: нет, вы что, еще не твой день рождения - я злюсь и не принимаю это, а потом вижу дату на мобиле: 30 марта. Ждем.
И я просыпаюсь, и я снова вижу его и себя такими, как в начале, какими я хочу видеть его и себя. Его - взрослым, заботливым, поддерживающим, мужчиной. Себя - радостной и спокойной, любящей себя и доброй к остальным. И снова чувствую с ним связь. Все хорошо.

@музыка: Tash Sultana - Jungle

@настроение: Почти счастлива

@темы: жизнь

11:55 

Отношения?

Вопрос на мульен-бульон:
Я хочу отношений? Почему?

Хочу. Но отношений в моем их понимании на данный момент. Быть сейчас. Радоваться, радовать, быть радуемой. Встречаться. Проводить время приятно вместе. Выстраивать отношения, учиться и практиковать здоровые паттерны отношений.

А вот эта вся тема с обещаниями и далекоидущими планами 1) не хочу, потому что хочу жить в настоящем, процессом, а не бегом к результату 2) пугает меня, и с этим надо работать. Что пугает? Что к этим обещаниям и планам оба привязываются сильно, и потом они мешают и боль приносят, когда уже отжили и приходит время их завершить. И на самом то деле эта боль нормальна и нужна, как одна из стадий завершения, но когда она не разбирает и не держит, и переходит потом в светлую грусть. А у меня это все было слишком сильно. И я не знаю пока, научилась ли я завершать. И не знаю, как узнать это сейчас.

И не хочу нездоровых отношений, вот чем объясняются мои сомнения. Т.е. я понимаю, что возможно мне надо еще через это пройти, и готова, если надо. Но не хочу. Хочу выстроить здоровые. Но для этого одних моих усилий недостаточно. Значит, нужно эту всю тему даже не обсудить с Ильей, наверное, а обжить, опробовать.

Почему я хочу отношений? Частично на этот вопрос я уже ответила. Но выделю здесь еще раз: я хочу радоваться в настоящем, и хочу научиться строить здоровые отношения.

Мои главные темы для работы на данный момент:
Ответственность-вина-страх-"причинить боль", и завершение.

@музыка: Tash Sultana

@темы: жизнь, чувства

09:56 

Утро. Боль, тоска, и даже злость. Слабость и разбитость - не тела. Меня лего выбить из колеи, и каждый раз я вкладываю в то, чтоб вернуться в нее - потому что состояние Любви - как наркотик.

В моих снах, уже каждую ночь, у нас все хорошо. (Хотя не настолько хорошо, чтобы это причиняло боль - и на этом спасибо). Я просыпаюсь - и нет.

Спросить себя: стараюсь ли я? Стараюсь. Хотя мне и не нравится, как получается. Потому что не нравлюсь я.

@темы: чувства, жизнь

18:26 

Грусть чепяль тоска

Мы ранимся о вещи вокруг нас, потому что внутри нет любви.

Я разлюбила себя, поэтому меня разлюбил Илья. После Питера заряда хватило на какое-то время, но сейчас он угас, я наполнилась всем этим дерьмом и забыла, как. Не полностью, конечно. Но все-таки пиздец не нравится мне это. Изо всех сил пытаюсь найти, но такое полное уже не получается. Зато сталось уже недолго.

Надо дать себе много-много любви, как в тот вечер, когда я дочитала Шансы.

@темы: жизнь

14:39 

Наполниться - смотреть на людей, у которых ПОЛУЧАЕТСЯ. (получается жить искренне, смело и радостно)

@темы: жизнь

12:04 

Мое музло тоже часть того целого, в котором то музло, что я слушаю.

Мой страх и то, чего я боюсь, тоже часть той вселенской любви, которая выше нас всех, всего, что мы делаем, но включает это все.

@музыка: thomas mraz - may 13

@темы: музыка, когда тебе трудно, жизнь

00:16 

Фак. Из одной бездны я выбралась - и после короткой передышки рухнула в другую. Но это легче, это только про меня. Про мое музло. Я с этим всегда справлялась.
Дело в том, что честно-честно говоря, сейчас я не хочу делать этот ЕР. Песни мне не близки, в них меня нет. Это неправда, конечно - есть, но мало. Все, что я сейчас слушаю, все, что сейчас чувствую - совсем другое, из другого теста совсем. Поэтому я мало могу влить в ЕР. Я не могу на нем сконцентрироваться, не могу в него войти. Точнее, могу. Но почти не делаю этого сознательно - только когда это прям совсем необходимо. Я знаю, что нужно следовать своему решению и довести это до конца. Но это трудно, а еще я боюсь не успеть, а еще все меня отвлекает. Я знаю, что я с этим справляюсь. Так что надо успокоиться и пойти спать, чтобы завтра встать пораньше, и смонтировать наконец бас и гитары. Я справлюсь. Надо только каждый день ебашить изо всех сил.

@темы: музыка, жизнь

23:05 

Маленький трип в эпицентр катастрофы, пока ванная наполняется водой - это мои личные Шаги. 4 курс, осень. Я очень истощена, и не знаю, как поправиться: сама не умею, и даже если знаю что хочу - это "запрещено" им. Мои просьбы не то что помочь - не делать еще больнее - разбиваются об его истощенность. Виню ли я его в этом сейчас? Нет. Во-первых, у меня был выбор, хотя я его и не видела. Во-вторых, если бы он выбрал помочь мне вместо себя - он разъебался бы, и я наверняка тоже. Конечно, здесь и так кончилось этим же) Но думаю, так могло быть и хуже. Пока не понимаю, как и почему - только знаю, что так не должно быть.
Идем дальше. Я говорю, что больше не могу. Он понимает, потому что что бы там ни было "вообще", но в "сейчас" он тоже не может. Теперь я знаю, что он был нечестен с собой и всеми потому, что ощущал ответственность за меня и за отношения - слишком много.
И вот я сбрасываю ответственность за него полностью - это отдача, потому что годы, ГОДЫ! до этого я несла его ответственность - слишком много. И я делаю то, что верно для меня, но ему причиняет дикую боль. И принимаю вину за это, испугавшись за него. Потому что я полностью сбросила ответственность за него, за наше взаимодействие, не будучи к этому готовой. Не будучи готовой потерять его совсем, и пережить его боль не беря за нее вину.

Вот она где, моя ошибка. Не в том, что я позаботилась о себе в первую очередь, когда была истощена и моя забота причиняла боль другому, и когда не могла позаботиться о нем. А в слишком резкой отдаче, и в том, что дотянула ее до такого момента. Что сначала взяла слишком много, потом сбросила все в действии, в реальности, тогда как внутри не сбросила. Вот реальность мне и прилетела по башке.

Как это теперь применить? Полностью снять его ответственность внутри себя.


@темы: чувства, прошлое, жизнь

10:39 

А про музло, музлоло - это просто надо делать. Несмотря ни на что. С болью, страхом, с разъебанностью - делать и не бояться принести это туда и испортить, потому что это тоже правда, а правдой нельзя испортить. И не бояться недоделать, сделать не идеально, неправильно, не так как надо - просто. сделать. так как есть.

@темы: чувства, музыка, когда тебе трудно, жизнь

10:28 

Ты хочешь решать проблемы, но не даешь ни мне, не себе свой ресурс. Где источник? Я испила из своего и принесла тебе. Мне очень помогало пить из твоего, и, кажется, я пристрастилась уже немного. Но ты мне не должен, я знаю. Я могу лишь попросить, и не ожидать, чт обязательно получу. И вообще ничего не ожидать. Но я пока не умею так. И боль не уходит, и страх - они возвращаются. Изматывают. Где таблетка от боли? Она все еще в любви. Но не твоей, нет. Этот источник принадлежит тебе.

Продолжить писать шаги, что ли? Но на самом деле, сейчас мне хочется только лишь перестать об этом думать. И выйти в действие, или в чужую историю.

@темы: чувства, жизнь

19:48 

Нет, дело не в том, что это чужой страх. Точнее, в этом тоже, но это не вся история. Я нашла, откуда этот страх. (И что необычно - к этому меня вывел Дима). Это страх из того пиздеца, из катастрофы. О чем он - я пока до конца не понимаю. Но точно, что снова об ответственности, и искренности-открытости. И об обещаниях. Я думаю, что эта история из прошлого даст мне ответ на сегодняшний вопрос. А пока я стою на том же.

О, еще кое что! Сейчас я как будто стою перед выбором, дать обещание, или нет. И вдруг поняла, что те обещания, которые я давала раньше, та ответственность, которую брала, были слишком... несвободны. Слишком продиктованы тем, что я не хотела терять человека, терять отношения. Всегда они слишком много значили в моей жизни, потому что в ней было мало. Сейчас лучше, и я четко вижу, где лежат все те грабли (о! вот он, плюс отношений сразу после других! а то раньше видела одни только минусы), и обхожу их.

С Женей я взяла слишком много ответственности за то, чтоб эти отношения состоялись, а потом сбросила ее - и вот поэтому я была хуевой с ним. И не из-за второго, а из-за первого.

С Димой я брала слишком много ответственности за все: и за отношения, и даже за него самого, за его жизнь. Поэтому потом на мне оказалось столько вины, и так трудно было выбраться. Я давала очень серьезные обещания и относилась к ним недостаточно серьезно. Поэтому я была очень хуева с ним.

С Ильей я тоже перебарщивала в последнее время с инициативой, но уже немного, и теперь я это компенсирую. И уже ощутила, что хочу дать обещание, к которому, похоже, не готова, чтобы сохранить это (тут еще проблема с терминологией: "отношения) И вообще - с ним я не хуева. Да, в тех двух разговорах я не была идеальна, и может быть даже не очень хороша. Но точно не хуева. Тчк.

@темы: чувства, прошлое, жизнь

12:16 

Оля пишет:

"сказать про себя неприятную правду, чтобы очиститься. Нет ничего отвратительнее, чем казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Обязательно нужно дать миру посмотреть на тебя такого, какой ты есть. Только так можно найти что-то для себя настоящего, а не подобрать декорации под маску."

И вот я здесь. Я в метро, меня тошнит от недосыпа и страха.
Какова неприятная правда обо мне? Я хуева в отношениях, и я это знаю. Я всегда люблю искренне, всегда стараюсь. Но я не умею правильно заканчивать отношения, и этим причиняю людям боль. Конечно, "причиняю боль" - не самая хорошая формулировка, ответственности здесь пополам, но мне нужно взять свою. А я либо беру на себя 100%, либо сбрасываю вообще всю - и увидела это только сейчас. Так что, мое чувство вины - индикатор того, что я не беру ответственность правильно.

И вот, сейчас, во мне открылась бездна страха. Он то утихает, то появляется вновь, как ни в чем ни бывало. Я поняла, о чем он, поняла, что нет ничего страшного в этом, отпустила его, затем приняла - но он не уходит. Даже после того, как я приняла его, он меня печалит. Он высасывает силы, высасывает любовь, парализует и завораживает. Он словно одел то теплое, что есть во мне, в холодную броню, и даже я сама почти не вижу, что под ней. Я все время нахожу средства его успокоить, но потом он возвращается.

Да, я с самого начала шла на страх - но это было совсем по-другому. Это был мой собственный страх, и его я ощущала совсем по-другому. Он не был таким острым и ... страшным. Он был каким-то теплым и контролируемым. А этот... я думаю, это его страх. Он мне его передал. И очевидно, почему я его впустила, но непонятно, почему не могу выгнать. По ощущениям похоже, что выгнать игл может только он: если решит хотеть, чувствовать и делать несмотря на страх, как каждый раз решала я. Поэтому я позволяю себе оцепениться, парализоваться страхом и застыть на месте: ни шагу вперед, ни шагу назад (хотя в этом можно увидеть и шаг назад, но это лишь по сравнению с прежним темпом ходьбы).

Но это не совсем все обо мне, наверное. Однако пока я не знаю, что еще хочу сказать. Кроме того, что в каждом монологе мне хочется подытожить: находить себя. Быть может, я и говно - но я то горно, которое я есть, я не буду этого скрывать, потому что в Мире твое говно имеет не меньший смысл и ценность, чем твои лучшие стороны. Миру, общем-то все равно, говно ты или герой - ему главное, чтобы ты был, - и спасибо ему за это.)

@темы: чувства, оли, жизнь

23:59 

я просто напросто забыла об этом дневнике

а ведь здесь много интересного
многое изменилось. возвращаясь к этим воспоминаниям я не понимаю одного "ЗАЧЕМ?" Хотя нет. еще ПОЧЕМУ
с ильей все кончилось. обоюдно, почти спокойно. ни у одного из нас уже не было сил держаться за это. и я не видела его уже..4 месяца.
у меня есть другой мужчина, там любовьлюбовь и все отлично..но вот эти воспоминания не дают мне понять почему так все было почему закончилось кто виноват зачем вообще все это если оно кончается?..
кроме того, за это время я успела действительно сильно поиздеваться над еще одним мужчиной. цена эгоизма - чувство вины.
ладно. есть мечты-надежды, разное продвижение, и не время предаваться меланхолии. спокойной ночи.

@темы: чувства, прошлое, жизнь

18:33 

я не умею делать выбор

да ты прав, ау
до последнего вздоха
я двуликая сука
и я веду себя плохо.

@музыка: сан дали и чест - привет

@темы: жизнь

23:23 

урок

..но один урок я усвоила: глупо не жить здесь и сейчас. глупо стремиться в другое место или время, не замечая настоящего (не зря же оно - настоящее). им надо либо наслаждаться, либо, если неудовлетворительно, улучшать, работать сечас, развивая то, чего тебе не хватает. и надо любить все, что ты имеешь, видишь в своей жизни на данный момент - это счастье.
так с классом и школой: я сейчас увидела, как могло бы быть..другое лицо жизни.

@музыка: imogen heap

@темы: жизнь

22:46 

а вот с чего все началось..*)

и главное, что я тебе скажу это не запирай в себе хорошие чувства, дай им вырваться, и тебе станет хорошо, и всем вокруг тоже станет хорошо
бла бла бла
че-то меня занесло
бееееее
глупый контакт

27.11.11 01:44
пусть навсегда останется во всех книгах памяти, таак здоровоооо

@музыка: def leppard

@настроение: ня:)

@темы: жизнь, прошлое

20:48 

забавно

и я про майские...9 мы выступаем с большой программой, поэтому "у артиста нет выходных", на майских будем репать...и больше двух пропусков сейчас, на майских=отчисление, а отчисление мне просто нельзя. а я уже два раза уезжала, пропускала по неделе..такие вот дела.
21:29:30

читать дальше
запись создана: 19.04.2012 в 21:43

@темы: жизнь, его, зарисовки

<Мастерская 4удес>

главная