Записи с темой: Чувства (список заголовков)
11:55 

Отношения?

Вопрос на мульен-бульон:
Я хочу отношений? Почему?

Хочу. Но отношений в моем их понимании на данный момент. Быть сейчас. Радоваться, радовать, быть радуемой. Встречаться. Проводить время приятно вместе. Выстраивать отношения, учиться и практиковать здоровые паттерны отношений.

А вот эта вся тема с обещаниями и далекоидущими планами 1) не хочу, потому что хочу жить в настоящем, процессом, а не бегом к результату 2) пугает меня, и с этим надо работать. Что пугает? Что к этим обещаниям и планам оба привязываются сильно, и потом они мешают и боль приносят, когда уже отжили и приходит время их завершить. И на самом то деле эта боль нормальна и нужна, как одна из стадий завершения, но когда она не разбирает и не держит, и переходит потом в светлую грусть. А у меня это все было слишком сильно. И я не знаю пока, научилась ли я завершать. И не знаю, как узнать это сейчас.

И не хочу нездоровых отношений, вот чем объясняются мои сомнения. Т.е. я понимаю, что возможно мне надо еще через это пройти, и готова, если надо. Но не хочу. Хочу выстроить здоровые. Но для этого одних моих усилий недостаточно. Значит, нужно эту всю тему даже не обсудить с Ильей, наверное, а обжить, опробовать.

Почему я хочу отношений? Частично на этот вопрос я уже ответила. Но выделю здесь еще раз: я хочу радоваться в настоящем, и хочу научиться строить здоровые отношения.

Мои главные темы для работы на данный момент:
Ответственность-вина-страх-"причинить боль", и завершение.

@музыка: Tash Sultana

@темы: жизнь, чувства

09:56 

Утро. Боль, тоска, и даже злость. Слабость и разбитость - не тела. Меня лего выбить из колеи, и каждый раз я вкладываю в то, чтоб вернуться в нее - потому что состояние Любви - как наркотик.

В моих снах, уже каждую ночь, у нас все хорошо. (Хотя не настолько хорошо, чтобы это причиняло боль - и на этом спасибо). Я просыпаюсь - и нет.

Спросить себя: стараюсь ли я? Стараюсь. Хотя мне и не нравится, как получается. Потому что не нравлюсь я.

@темы: чувства, жизнь

23:05 

Маленький трип в эпицентр катастрофы, пока ванная наполняется водой - это мои личные Шаги. 4 курс, осень. Я очень истощена, и не знаю, как поправиться: сама не умею, и даже если знаю что хочу - это "запрещено" им. Мои просьбы не то что помочь - не делать еще больнее - разбиваются об его истощенность. Виню ли я его в этом сейчас? Нет. Во-первых, у меня был выбор, хотя я его и не видела. Во-вторых, если бы он выбрал помочь мне вместо себя - он разъебался бы, и я наверняка тоже. Конечно, здесь и так кончилось этим же) Но думаю, так могло быть и хуже. Пока не понимаю, как и почему - только знаю, что так не должно быть.
Идем дальше. Я говорю, что больше не могу. Он понимает, потому что что бы там ни было "вообще", но в "сейчас" он тоже не может. Теперь я знаю, что он был нечестен с собой и всеми потому, что ощущал ответственность за меня и за отношения - слишком много.
И вот я сбрасываю ответственность за него полностью - это отдача, потому что годы, ГОДЫ! до этого я несла его ответственность - слишком много. И я делаю то, что верно для меня, но ему причиняет дикую боль. И принимаю вину за это, испугавшись за него. Потому что я полностью сбросила ответственность за него, за наше взаимодействие, не будучи к этому готовой. Не будучи готовой потерять его совсем, и пережить его боль не беря за нее вину.

Вот она где, моя ошибка. Не в том, что я позаботилась о себе в первую очередь, когда была истощена и моя забота причиняла боль другому, и когда не могла позаботиться о нем. А в слишком резкой отдаче, и в том, что дотянула ее до такого момента. Что сначала взяла слишком много, потом сбросила все в действии, в реальности, тогда как внутри не сбросила. Вот реальность мне и прилетела по башке.

Как это теперь применить? Полностью снять его ответственность внутри себя.


@темы: чувства, прошлое, жизнь

10:39 

А про музло, музлоло - это просто надо делать. Несмотря ни на что. С болью, страхом, с разъебанностью - делать и не бояться принести это туда и испортить, потому что это тоже правда, а правдой нельзя испортить. И не бояться недоделать, сделать не идеально, неправильно, не так как надо - просто. сделать. так как есть.

@темы: чувства, музыка, когда тебе трудно, жизнь

10:28 

Ты хочешь решать проблемы, но не даешь ни мне, не себе свой ресурс. Где источник? Я испила из своего и принесла тебе. Мне очень помогало пить из твоего, и, кажется, я пристрастилась уже немного. Но ты мне не должен, я знаю. Я могу лишь попросить, и не ожидать, чт обязательно получу. И вообще ничего не ожидать. Но я пока не умею так. И боль не уходит, и страх - они возвращаются. Изматывают. Где таблетка от боли? Она все еще в любви. Но не твоей, нет. Этот источник принадлежит тебе.

Продолжить писать шаги, что ли? Но на самом деле, сейчас мне хочется только лишь перестать об этом думать. И выйти в действие, или в чужую историю.

@темы: чувства, жизнь

19:48 

Нет, дело не в том, что это чужой страх. Точнее, в этом тоже, но это не вся история. Я нашла, откуда этот страх. (И что необычно - к этому меня вывел Дима). Это страх из того пиздеца, из катастрофы. О чем он - я пока до конца не понимаю. Но точно, что снова об ответственности, и искренности-открытости. И об обещаниях. Я думаю, что эта история из прошлого даст мне ответ на сегодняшний вопрос. А пока я стою на том же.

О, еще кое что! Сейчас я как будто стою перед выбором, дать обещание, или нет. И вдруг поняла, что те обещания, которые я давала раньше, та ответственность, которую брала, были слишком... несвободны. Слишком продиктованы тем, что я не хотела терять человека, терять отношения. Всегда они слишком много значили в моей жизни, потому что в ней было мало. Сейчас лучше, и я четко вижу, где лежат все те грабли (о! вот он, плюс отношений сразу после других! а то раньше видела одни только минусы), и обхожу их.

С Женей я взяла слишком много ответственности за то, чтоб эти отношения состоялись, а потом сбросила ее - и вот поэтому я была хуевой с ним. И не из-за второго, а из-за первого.

С Димой я брала слишком много ответственности за все: и за отношения, и даже за него самого, за его жизнь. Поэтому потом на мне оказалось столько вины, и так трудно было выбраться. Я давала очень серьезные обещания и относилась к ним недостаточно серьезно. Поэтому я была очень хуева с ним.

С Ильей я тоже перебарщивала в последнее время с инициативой, но уже немного, и теперь я это компенсирую. И уже ощутила, что хочу дать обещание, к которому, похоже, не готова, чтобы сохранить это (тут еще проблема с терминологией: "отношения) И вообще - с ним я не хуева. Да, в тех двух разговорах я не была идеальна, и может быть даже не очень хороша. Но точно не хуева. Тчк.

@темы: чувства, прошлое, жизнь

12:16 

Оля пишет:

"сказать про себя неприятную правду, чтобы очиститься. Нет ничего отвратительнее, чем казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Обязательно нужно дать миру посмотреть на тебя такого, какой ты есть. Только так можно найти что-то для себя настоящего, а не подобрать декорации под маску."

И вот я здесь. Я в метро, меня тошнит от недосыпа и страха.
Какова неприятная правда обо мне? Я хуева в отношениях, и я это знаю. Я всегда люблю искренне, всегда стараюсь. Но я не умею правильно заканчивать отношения, и этим причиняю людям боль. Конечно, "причиняю боль" - не самая хорошая формулировка, ответственности здесь пополам, но мне нужно взять свою. А я либо беру на себя 100%, либо сбрасываю вообще всю - и увидела это только сейчас. Так что, мое чувство вины - индикатор того, что я не беру ответственность правильно.

И вот, сейчас, во мне открылась бездна страха. Он то утихает, то появляется вновь, как ни в чем ни бывало. Я поняла, о чем он, поняла, что нет ничего страшного в этом, отпустила его, затем приняла - но он не уходит. Даже после того, как я приняла его, он меня печалит. Он высасывает силы, высасывает любовь, парализует и завораживает. Он словно одел то теплое, что есть во мне, в холодную броню, и даже я сама почти не вижу, что под ней. Я все время нахожу средства его успокоить, но потом он возвращается.

Да, я с самого начала шла на страх - но это было совсем по-другому. Это был мой собственный страх, и его я ощущала совсем по-другому. Он не был таким острым и ... страшным. Он был каким-то теплым и контролируемым. А этот... я думаю, это его страх. Он мне его передал. И очевидно, почему я его впустила, но непонятно, почему не могу выгнать. По ощущениям похоже, что выгнать игл может только он: если решит хотеть, чувствовать и делать несмотря на страх, как каждый раз решала я. Поэтому я позволяю себе оцепениться, парализоваться страхом и застыть на месте: ни шагу вперед, ни шагу назад (хотя в этом можно увидеть и шаг назад, но это лишь по сравнению с прежним темпом ходьбы).

Но это не совсем все обо мне, наверное. Однако пока я не знаю, что еще хочу сказать. Кроме того, что в каждом монологе мне хочется подытожить: находить себя. Быть может, я и говно - но я то горно, которое я есть, я не буду этого скрывать, потому что в Мире твое говно имеет не меньший смысл и ценность, чем твои лучшие стороны. Миру, общем-то все равно, говно ты или герой - ему главное, чтобы ты был, - и спасибо ему за это.)

@темы: чувства, оли, жизнь

23:59 

я просто напросто забыла об этом дневнике

а ведь здесь много интересного
многое изменилось. возвращаясь к этим воспоминаниям я не понимаю одного "ЗАЧЕМ?" Хотя нет. еще ПОЧЕМУ
с ильей все кончилось. обоюдно, почти спокойно. ни у одного из нас уже не было сил держаться за это. и я не видела его уже..4 месяца.
у меня есть другой мужчина, там любовьлюбовь и все отлично..но вот эти воспоминания не дают мне понять почему так все было почему закончилось кто виноват зачем вообще все это если оно кончается?..
кроме того, за это время я успела действительно сильно поиздеваться над еще одним мужчиной. цена эгоизма - чувство вины.
ладно. есть мечты-надежды, разное продвижение, и не время предаваться меланхолии. спокойной ночи.

@темы: чувства, прошлое, жизнь

22:44 

фейерверк

Илья
я так рад
22:33:14
волнуещься перед экзаменом?
знаешь что?

Полина
рад?о.о
22:33:47
да вот начинаю уже немного
я волнуюсь по поводу того, что я нихрена не делаю(
что?

Илья
я тебя люблю
22:36:06
очень, не знаю, любил ли я тебя так раньше. Но теперь хочу любить так всегда

Полина
*))))))))))))))))))))))))))))))))
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ты знаешь, как сделать еловека счастливым за секунду, если этот человек - я
22:37:26
ылплреротлдеокреклдорелолре даже
у меня +100500 к надежде

@темы: его, чувства

22:16 

это любовь

Алина
гошу хочу. любить. сильнее. жить с ним. целовать по утрам.
22:13:05

Полина
любить сильнее
аааа как это все мне знакомооо
люби
сильнее
прямо сейчас
и тогда все будет
это кайф - любить и ничего не требовать просто любить и сконцентрироваться на этом чувстве
22:14:03
целовать по утрам мммммммм
а
завтра утром напишу илье смску
целую
или хочу целовать тебя по утрам

Алина
слууушай, это стих?
22:14:57

Полина
нет о.о
22:15:06

Алина
я как стих прочитал:))))))
22:15:19
правда нормал)

Полина
круто чо
22:15:24
)

Алина
сохрани в группе
22:15:28
Алина набирает сообщение

@темы: чувства

20:50 

пирог.

епты, яблочный пирог! может, наивно так считать, но для меня это - чистейший воды знак. неужели он в самом деле тот самый?..
запись создана: 21.04.2012 в 23:15

@музыка: радио эрмитаж

@настроение: чудесный вечер хорошего дня

@темы: чувства

21:09 

просто вдохновляй меня
еще ремайндит: ночью - лицо, сейчас - запах..люблю, в самом деле люблю.
хочу полюбить все остальное. иногда получается. времени осталось мало,но кажется это заблуждение.

@темы: жизнь, чувства

21:59 

драгс

ммм, чудеса=наркотики: хочу больше, больше дозу!..
мне говорят: это не твое. а потом я прихожу туда, я в этой стихии, и я искренне не понимаю: ну как, как может быть не мое? мое ведь...
опять замечаю, как материализовалось - например, мысль о "случайных деньгах"
читай взапой замятина, а после него - такие откровения! сначала мне говорят: какой питер? а я читаю и потом нахлынуло: это цунами, ее не удержать, желание исполнится, это сильнее меня.
а сегодня читаю, потом выхожу на улицу -- и у меня -- новые глаза! они всегда широко открытые, они тааак смотрят! с любовью, восхищением, пораженные... а ведь как раз вчера о глазах говорила, и вот оно -- что-то...
а сегодня еще - так пелось, так пелось! так просто и легко звук выходит, выходит такой, какой надо: громкий, полностью, внятный, веселый, любящий!.. поступлю ведь!
думаю по дороге: надо любить...прямо сейчас и начну-ка, с Егора! прихожу - а у Егора - волосы совсем как у Ильи, дух захватывает, ну как тут не любить?
а музыка, она таааак интересна!!
а на обратном пути деталь: фонари выстроились огоньками в ряд, будто улица - взлетная полоса..а впрочем, так и есть.
а еще эти забытые ощущения дома, красоты.. красота - в глазах смотрящего, любовь - в сердце живущего, как-то так..
на мобильнике рандомно вылезла last to know, подпеваю и вдруг эти слова: and for the first time i've opened up my eyes!.. подпеваю со всей душой -- и тут фонари надо мной гаснут..уххх!

@музыка: самое лучшее

@темы: жизнь, музыка, чувства

12:32 

маяковским навеяно

крикну: любишь ли меня, отвечай!
только лишь пригубишь остывающий чай:
зачем ты вообще в этом сомневаешься?
и тут, возьму, - и растаю я...
(с) моее

@музыка: бурлеск

@темы: творчество, чувства

10:19 

я буду растворять все страшное жестокое твое в своей любви
как у маяковского

Ведь для себя не важно
и то, что бронзовый,
и то, что сердце - холодной железкою.
Ночью хочется звон свой
спрятать в мягкое,
в женское.

забери меня себе

@музыка: гуцул, которого мы вчера видели о.о

@темы: чувства

11:40 

только отдавай
ничего не проси
вот секрет счастья

@темы: чувства

10:47 

мне приснилось твое биение сердца, любимый...

@темы: чувства

22:33 

Love Saves Lives

любовь спасает
этот год, а не какой нибудь другой, я назову годом, когда я училась любить. а почему? ведь сейчас вспомнила: в октябре я молилась так: "отец, наполни мое сердце любовью"...вот это - огромное чудо. заставляет верить в то, что отец заботится обо мне, самым лучшим образом. спасибо!..

@темы: чувства

21:22 

по остывающим следам

ну, что сказать
это было замечательно. череда дней, с красивыми песнями, волшебным городом, очень смешными шутками, делами, поделенными на всех, разговорами по душам, языком тел, картинами, маленькими чудесами, важными людьми и новыми важными людьми, с верой и сомнениями... я смею надеяться, что все мы стали еще на йоту ближе. и с ним, конечно же, тоже. наша связь изменилась, и как мне кажется, должна была стать крепче. это уже не юные, зелено-наивные, драматичные и пафосные чувства, а что-то более спокойное, старше, серьезнее - и вместе с тем повседневнее, что тоже не плохо.
здорово. вот в будущее с ним я очень верю. еще бы так верить в поступление, как?.. сейчас я устала и мне хотелось бы сдать уже все эти вступительные хоть как нибудь и успокоиться...но нельзя, так было бы хуже. а так, я должна собраться и сделать максимум за это время, проапгрейдиться, "подняться"..:)
от душиииии!*)
жееесть жеесть я так люблю Илюшку.

@музыка: regina spektor - the call, laughing with

@темы: жизнь, чувства

22:59 

ффффииии
иногда приходится вот прямо приходится быть сильной, когда не хочется и это вот прямо бееесит. ну это конечно понятно, почему. просто я начинаю требовать, чтоб меня как то поняли и приласкали, не получаю этого - злюсь... но кстати даже так это делает меня круче: когда я чувствую, что он что-то мне недодал, чего я хотела, я только тогда осознаю, что он хочет получить и что я ему недодаю в других ситуациях, чтоб потом так не делать снова.
такой вот день святого валентина..ну да ладно, это не весь день)

я такая молодец, работаю, силюсь - но устаю, нервозюсь, и вся такая неустойчивая, как седьмая ступень в гармоническом миноре... за это все мне должно воздаться.
день Х - 17, ну и 18, на случай, если я когда-нибудь это забуду.)

мне бы такую песню, в которой я бы могла максимально открыто и искренне, прям наизнанку попросить о ласке, защите, заботе, о том, что "будь сильней меня", в противовес 5nizz'е - я б тааааак спела!.. ну это можно выразить и в моих, turn me on, например... а ему - ему все равно не выдержу, однажды скажу со всем жаром, что ну не могу нее могууу НЕ МОООГУУ я всегда быть сильной хорошей старательной!

пс. дело в том, что один фронт я тяну - это да. но когда одновременно приходится стараться и пробиваться по многим фронтам - вот тут уже мне тяжело.

@музыка: элла и луи - stars fell on alabama; corinne bailey rae - like a star

@темы: чувства, музыка

<Мастерская 4удес>

главная