Записи с темой: оли (список заголовков)
12:16 

Оля пишет:

"сказать про себя неприятную правду, чтобы очиститься. Нет ничего отвратительнее, чем казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Обязательно нужно дать миру посмотреть на тебя такого, какой ты есть. Только так можно найти что-то для себя настоящего, а не подобрать декорации под маску."

И вот я здесь. Я в метро, меня тошнит от недосыпа и страха.
Какова неприятная правда обо мне? Я хуева в отношениях, и я это знаю. Я всегда люблю искренне, всегда стараюсь. Но я не умею правильно заканчивать отношения, и этим причиняю людям боль. Конечно, "причиняю боль" - не самая хорошая формулировка, ответственности здесь пополам, но мне нужно взять свою. А я либо беру на себя 100%, либо сбрасываю вообще всю - и увидела это только сейчас. Так что, мое чувство вины - индикатор того, что я не беру ответственность правильно.

И вот, сейчас, во мне открылась бездна страха. Он то утихает, то появляется вновь, как ни в чем ни бывало. Я поняла, о чем он, поняла, что нет ничего страшного в этом, отпустила его, затем приняла - но он не уходит. Даже после того, как я приняла его, он меня печалит. Он высасывает силы, высасывает любовь, парализует и завораживает. Он словно одел то теплое, что есть во мне, в холодную броню, и даже я сама почти не вижу, что под ней. Я все время нахожу средства его успокоить, но потом он возвращается.

Да, я с самого начала шла на страх - но это было совсем по-другому. Это был мой собственный страх, и его я ощущала совсем по-другому. Он не был таким острым и ... страшным. Он был каким-то теплым и контролируемым. А этот... я думаю, это его страх. Он мне его передал. И очевидно, почему я его впустила, но непонятно, почему не могу выгнать. По ощущениям похоже, что выгнать игл может только он: если решит хотеть, чувствовать и делать несмотря на страх, как каждый раз решала я. Поэтому я позволяю себе оцепениться, парализоваться страхом и застыть на месте: ни шагу вперед, ни шагу назад (хотя в этом можно увидеть и шаг назад, но это лишь по сравнению с прежним темпом ходьбы).

Но это не совсем все обо мне, наверное. Однако пока я не знаю, что еще хочу сказать. Кроме того, что в каждом монологе мне хочется подытожить: находить себя. Быть может, я и говно - но я то горно, которое я есть, я не буду этого скрывать, потому что в Мире твое говно имеет не меньший смысл и ценность, чем твои лучшие стороны. Миру, общем-то все равно, говно ты или герой - ему главное, чтобы ты был, - и спасибо ему за это.)

@темы: чувства, оли, жизнь

22:10 

эврика!

вот моя эврика!
просто начни что-то делать ДЛЯ ЛЮДЕЙ
отдавай
им
в руки прямо
прямо сейчас
"Если вы наполняете свое движение и сердце любовью – вселенная даст вам достаточно сил."
т.е если я - для того чтобы +свет мне космос +возможности=энергия=подгоны=чудеса=все-что-надо
и этот механизм я могу и должна запустить прямо сейчас.

@музыка: оли - долбаный космос , обожаю ее

@темы: когда тебе трудно, оли, творчество

21:23 

надо запомнить

вот что Оля сказала о наркотиках (прикиньте да: я ж риально там была и слышала не из колонок, а из ее уст!)
"они просто запускают химические реакции. все эти состояния - они уже есть в вас"
а еще она сказала, что познать можно только то, что любишь - это тоже моя мысль)
и я только вчера поняла, что значит вот эта фразенка Олди: "кто просветлен, тот не может быть проклят".

@темы: оли, жизнь

00:03 

от 15.12 - цитатами

"вдохновляй меня, и я считаю себя правой
но не бывает правды
нет ничего
в чем можно быть уверенной на все сто
просто вдохновляй меня"

"как здорово то что ты есть у меня
аллилуйя"

@темы: оли

01:19 

я люблю

всеееееее
бууууудет хорошоооо
мнеееее
неееечегооо
бояяяяться

"ведь в мире нету плохого, когда ты живешь и дышишь любовью"

@темы: оли, жизнь, чувства

19:10 

"я выхожу за дверь в джунгли Ботаники
через 20 лет эта аллея будет тенистой
и я всегда буду любить тебя, мой маленький
но так, чтобы мы оба не падали вниз"

@темы: оли

22:31 

"Как здорово то что ты есть у меня
Аллилуйя"

"Вдохновляй меня и я считаю себя правой
но не бывает правды
нет ничего
в чем можно быть уверенной на все сто
просто вдохновляй меня"


Милый мой, хороший мой! Если б ты был сейчас здесь, я бы обняла, улыбнулась, заглянула в глаза, развеяла бы все сомнения - я в это верю. А так - я не знаю, что еще сказать тебе, и начинаю беспокоиться сама... Что же у тебя там за диссонанс с самим собой?..
И пока мне остается только упрямо по всем фронтам идти вперед со мантрой, зажатой в зубах: "все будет все будет все будет". И этим, в общем-то, можно гордиться. И не ощущать никакого диссонанса с собой.

@музыка: братья грим, алай оли

@настроение: немного хандры и немного покоя и еще немного радости

@темы: жизнь, оли, чувства

22:35 

главное

Стой
и главное будет вокруг
Беги
и будешь бежать по нему и
в легких и под ногами и ты
- это самое главное.

в общем
я была вчера на Алай Оли, на презентации
было много слов, они все крутились в моей голове приходя из сердца, но они ускользают
надо сказать, главное, что это было чудесно. офигенно и офигительно. невероятно просто
я знала точно, кто я, знала чего я хочу
тогда, когда Оля пела, там вверху на сцене, ее колбасило и разрывало изнутри этими словами-мыслями-песнями-нотами-эмоциями, я стояла внизу и меня колбасило так же, только в меньшей пропорции: я пела в унисон с ней и мне было все равно я не видела и не слышала никого, кроме этих песен, ее и меня
когда она говорила, я смотрела на нее и улыбалась и думала, какая же она чудесная. в жизни такая же чудесная, какая в песнях клипах фотографиях настоящая чистая самая
и не знаю в чем дело, это со стороны наверное настоящий фанатизм. я никогда не фанатела, считала глупым. а тут вот так вот. я не считаю это фанатством или фанатизмом. просто видимо мы чувствуем на одной частоте или сердца бьются в одном ритме, я не знаю даже как так бывает, только сейчас начинаю понимать. мы на одной волне
и разве это не все что нужно? когда вот так вот разрывает ломает корежит изнутри, и ты можешь выйти и прочувствовать это все, спеть рассказать показать, преподнести на блюдечке и когда люди тебя видят всю и любят и с тобой в одном ритме
я даю себе обещание. однажды я выступлю в милке. у меня будет моя группа, и я смогу вот так же выйти и все показать
ведь если она это может то и я могу. раз одна частота, раз так похожи, почему бы мне не суметь
и вот то чувство, которое было тогда, оно уже прошло, но я слушаю эти песни весь день и новые чувства и творчество все происходит и жизнь уже не будет такой как прежде
самое первое сейчас: увериться в себе, и научиться выражать себя в этом, вкладывать себя в музыку
а еще мы пели и я думала о любви конечно тоже. о том что я хочу всегда быть с тем кто есть в моей жизни сейчас, (как бы банально это не звучало)
уже после я чувствовала такую любовь и благодарность большую ко всему...надо забыть свое упрямство и все разногласия. наступить на гордость, как было с ... потому что это не гордость а гордыня мне нужны эти люди мне нужна эта любовь
а еще я слушаю на репите "Постепенно", это даже почти не песня но она вообще меня разрывает взрывает
поэтому сейчас только что я рисовала акварелью под нее впервые забила без сюжетов фигур просто цвет и выражение выражение и музыка
а ночью вчера опять пыталась писать тексты
а днем рисовала ручкой и пыталась писать и пыталась любить и иногда получалось
пусть так будет пусть будут эти сумасшедшие эмоции накал страстей состояние высокой вибрации пусть разрывает
- это же вдохновение
деятельная энергия которая позволит мне всего добиться
я верю
я верю
я верю в себя

и этот альбом другой как и сказала Оля. не хуже и не лучше, по другому. Оля сказала, что это именно она, не раз. и вот здесь каждый аккорд все слова всеее взрывает-разрывает
этого не описать словами, пусть это продлится пусть будет так

а еще мы прыгали кричали подпевали а еще были журавлики и все было в одном порыве любить ее их и эту музыку чудесно
мне представился случай лично казать Спасибо Кате-менеджеру, и я его не упустила)
купила диск плакат хотела офигенскую футбу денег не было(

@музыка: алай оли фрида

@темы: творчество, оли, музыка, жизнь, чувства

23:33 

"волны отступали от ног моих постепенно..."

В общем, мораль сегодняшней сказки такова:
Не надо бояться, стесняться своих демонов перед собой и другими. Это в порядке вещей, это часть меня. Но нельзя и требовать, чтоб твои темные стороны поняли, выслушали да еще и что-то сделали с ними, потому что вообще ничего нельзя требовать.
А это, кстати ведь то же самое, что и:
"И по ночам
волны подходят так близко к порогу..."
Только Оля всегда прятала этих демонов, будь слабей меня; а я ищу понимания и утешения наооборот.
И вот сейчас я этого не нашла, но нашла какие-то уши, которые послушали, и какой-то голос, который меня развеселил и отвлек ( - к сожалению, это виртуально). Спасибоспасибо этому человеку, я чувствую благодарность. Хотелось бы ...


@музыка: вот только сейчас впервые за столько лет услышала что под основным шумом компьютер тихонько ритмично помуркивает)

@настроение: нормаал

@темы: жизнь, оли, чувства

23:24 

мне промывают мозги

а все потому что я хочу как Оля
и как Настя еще хочу.
это ж круто - равняться на крутых людей.

@темы: оли, жизнь, творчество

21:43 

..ты много знаешь, ты много видел

"Не обязательно всегда быть победителем.

Гораздо важнее - никогда не сдаваться.

Если ошибся - прости себя.
Попробуй еще раз.
Попробуй еще раз.
Попробуй еще раз.
И еще раз.

А ГЛАВНОЕ - ЭТО УМЕТЬ СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ!
Если не относишься к себе "серьезно" -
никто тебя не обидит
ничто тебя не заденет
ничто тебя не сломает

<...>БУДЬ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЖАЛУЙСТА ) ХОТЯ БЫ СЕГОДНЯ...."
это она пишет.


А я пишу:
Ну вот для начала уже очень неплохо. Мы имеем - эту влюбленность и в Питер, и у меня даже крылья растут и чешутся) но влюбленности надо больше.) вот сегодня сидела и что-то вдруг меня пронзило: я прям почувствовала, вспомнила, как любовь меняет мир внутри и снаружи, ведь она меняет его во всех смыслах. Теперь - самое сложное - надо научиться любить близких...

@музыка: дом шумит

@настроение: хорошо

@темы: чувства, оли, жизнь

20:27 

makelove notwar

"Не страшно мне
ведь даже если не со мной - ты во мне"

"А она отвечает: я знаю сама. Я надеюсь, я верю и мне не страшно."

Не требуй ничего.

@музыка: Michael Sembello - Maniac

@настроение: немножко грустно)

@темы: чувства, оли, жизнь

15:14 

День один:
среди сотни знакомых, что поделать
не находится места в сердце
Я
буду с тобой

И я бежала
зачем-то
в его сторону
хотя ему
конечно, уже было все равно..

На следующий день:
..но видимо, кто-то шепнул свысока:
"он никогда ни за что не останется с ней"
Я улыбнусь
я буду сильной
Но мое сердце разрывается я хочу остаться

А сейчас вот
...так будь милосерден к тем, кем правили демоны...
...расскажи, расскажи, Джа
неужели расставания необходимы так?..
...а мне бы так хотелось просто
не думать о тебе...
(с)

Пс. А знаешь, как я молюсь? "Отец, наполни мое сердце любовью".

@музыка: alai oli

@настроение: уже лучше.)

@темы: оли, жизнь, чувства

13:43 

этот человек реально меня исцеляет, даже на расстоянии. и еще и вверх поднимает.

@музыка: алаи оли - ищу тебя

@настроение: оживаю потихоньку

@темы: оли, музыка, жизнь, творчество

18:55 

вот это я понимаю, хороший день:)

Мы сделали номер на день учителя, кое-как, впопыхах, три человека, которые остались от всего класса, самые ответственные, чудовищный объем работы за три дня, все переделывали...Пели А-Студио - Так же как все. Пела я, впервые почти одна на сцене, а Юлька и Поля подпевали припевы. Движения за одни сутки, но крутые, имидж - рок, черные пиджаки на майки и начесы..Сначала скованно, и даже не хотелось петь утром, и я кричала и пела вчера очень много, больная, срывала голос, горло болит.. Потом с какого-то момента бесконечных репетиций что-то щелкнуло: я расслабилась и начала получать удовольствие. И почувствовала себя перед нашими ребятами и всей школой свободней, чем когда-либо..Этот рок-имидж, он обязывает.

А когда зал хлопает, улыбается и махает руками в ритм, пусть и немного - это самое Аеееее. Самый кайф. В общем, я получила реальное удовольствие.
А в перерывах пела с нашими ребятами из "Раггу..":) И с ними тоже было очень хорошо и легко. Надеюсь, так продолжится и я так и буду петь с ними, потому что я очень хочу петь.

Потом еще гуляли с Юлькой и Катей, и было тоже весело, но устала я очень. А сейчас будет Gogol Bordello и The Sounds и рисовалки на моем шкафу, волшебное дерево нарисую.. Вот блин, я когда сильно устаю, меня тянет включить что-нибудь веселое, вообще прийти в такое настроение, начать прыгать по квартире и петь, будто у меня полно энергии - как будто хочу выжать из себя все.) Кажется, это хорошо.

Ps. а еще, когда меня только что начесали, мне сказали что я лев - прямо такая грива. Ну да, я лев, сказала я.
"Я лев, и огонь моей гривы
Лучами касается солнца
Мне бы увидеть в ее глазах хоть каплю тепла
Но от правды не скрыться"
А в "Раггу из солнца":) меня назвали солнцем - типа, один из компонентов рагу. Юхху!

@музыка: gogol bordello - sun is on my side

@настроение: аеееее, но устала

@темы: оли, музыка, жизнь

18:59 

"Уже тогда я знала что нужно быть белым и ценить это, и видеть красоту в начальном, простом, стремится к естественности, быть настоящим, свободным от предубеждений и цепей, которые система накидывает. Для меня всегда ключевыми понятиями были: корни, natural mystic - красота, которая говорит сама за себя, Зион - рай, Вавилон - горькая действительность.

Мне удивительно, как я была права... Только со временем я поняла, как раскрываются эти понятия. Что удивительно - пелена с моих глаз спала, когда я перестала курить дурь. Мой "Вавилон" - это мои привычки, болезненная зависимость от всякой херни: сигареты (я курила 7 лет), алкоголь, наркотики, деньги, мясо, всякие продукты со вкусовыми добавками, чужое мнение обо мне, одобрение... Natural Mystic - это такая волшебная штука внутри каждого человека, которая всегда будет рваться на волю... Во всю силу она работает только тогда, когда перестаешь искать мудрость, радость и покой в чем-то кроме себя и своей божественной природы. Мой Зион - это просто быть счастливой, быть среди друзей и чтобы обо мне заботились. И еще - не думать, потому что истина не утешительна и горе от ума, а счастье - это такая штука, до которой додуматься практически невозможно."

Так хорошо и приятно видеть мудрость, нажитую самим тобой, в мыслях человека, которого уважаешь и восхищаешься..)

@музыка: The Sounds - Something To Die For

@настроение: хорошооо

@темы: жизнь, оли

21:00 

Оли - тот, кто всегда вдохновлял меня, вдыхал желание жить и делать, даже после бури. и вот, уже прошел год.

@темы: жизнь, оли

20:58 

вот это пробирает меня насквозь. потому что я никогда не знала, о чем она поет, но всегда чувствовала просто предельный, "неебический" интенсив чувств в этой песне.
:

"2. Хочу Остаться

Sep. 28th, 2011 at 3:11 PM
Вот и пришло время рассказать вам еще одну историю.

Многие знают как появилась наша группа, и совсем немногие знают, как все было по-настоящему.

В начале была любовь. Был всего один день рядом с одним человеком – и из того самого дня растут корнями многие мои песни, в том числе и эта.
О Нем я очень много пишу и рассказываю, хоть я не могу даже назвать себя его другом – просто один день мы были по-настоящему вместе, и он успел дать мне такой заряд, что я до сих пор лечу по жизни стремительно и отчаянно, как ракета.

В конце лета 2003его я вернулась домой, и меня просто разрывало от желания ДЕЛАТЬ. Я была маленькой девочкой, которая толком ничего не умеет – я средненько училась, у меня не было хобби, я даже в музыкалку не ходила. А в школе, на уроках музыки мне вообще говорили: «Не пой, Оля, пожалуйста!». Но Он сказал: «У тебя получится. Тебе надо петь».

Между Екатеринбургом и остальным миром – огромная, черная бездна. Особенно, если у твоей семьи совсем немного денег, а сама ты только заканчиваешь школу. И мне казалось, что он живет где-то там, на другой планете – между Питером и Москвой, между студией и крутыми концертами, анонсы которых я слышала по радио. Но я не втухала! У меня было столько любви и вдохновения - я делала, делала, делала… И бездна между нами сокращалась.

Несколько раз он приезжал в Екатеринбург, потом Леша Сидоров (Мэддок, бывший директор Jah Division) стал приглашать нас на реггей-фестивали в Москве, где мы выступали на одной сцене… И знаете, как это было?

«Я пересекаю моря, океаны, горы
Чтобы пройти мимо тебя, опустив голову»

Я думала, что еще не время. Не время подойти и поговорить с ним… Тогда я была уже с дредами, и я думаю, он даже не понимал что я – это я. И мне было легко – отворачиваться и прятаться от него в этих клубах, смотреть на него издалека, и думать о том моменте, когда я принесу все, что у меня есть и положу к его ногам. Не ради того, чтобы он любил меня или одобрял – нет… Это такая святая любовь внутри, которая просто не умеет требовать взаимности.

Когда в моей жизни были по-настоящему тяжелые моменты, я закрывала глаза и снова оказывалась в том дне, где мы первый раз встретились… Где его светлые, волшебные глаза смотрели в мою душу, и его руки гладили мое лицо..

Мне было пиздец как нелегко в те годы – казалось, что все было против меня. Все все все вокруг меня пыталось меня сломать, и часто казалось, что сил больше нет и не будет, что я никому не нужна и никого нет рядом, чтобы любить меня.. Но я вспоминала тот день и эту нежность в его глазах, и внутри меня снова был ураган – «Ведь он увидел во мне что-то, значит я – не зря… значит я для чего-то нужна..»

Шли месяцы, и вокруг меня закручивался настоящий ураган – появлялись песни, люди, новые возможности и вдохновение. Я впервые почувствовала себя нужной, люди слушали меня… Люди хотели со мной дружить, им было интересно со мной разговаривать – все это было странно и здорово.

В день, когда я последний раз видела Его и разговаривала с ним я особенно четко осознала все, что произошло за эти несколько лет. Я была в Москве, вместе с моими лучшими друзьями, с моей семьей - если бы не Alai Oli, мы бы не общались даже – а тут… Мы играем в одном из лучших клубов Москвы, у нас даже есть несколько фэнов – гггг ))) И все это благодаря Ему. Все это благодаря одной случайной встрече, одному дню рядом с тем самым человеком, который в ту секунду пел со сцены «Все связано, все завязано - так было всегда.. », а я стояла в зале и не могла дышать от того огромного, непостижимого, что стало моей судьбой. Я шла по пути и я пришла. За моей спиной стояли люди, и за эти годы средство стало целью… Если вы понимаете, о чем я.

После нашего сэта я подошла к нему, и подарила первый альбом. А через месяц или полтора его не стало.

А песня «Хочу Остаться» была написана всем моим существованием в те годы – и я не могу точно сказать, когда это случилось. Я жила, иногда я просто «была», но всегда мое сердце томилось и скучало по нему.. И я молилась… Знаете как?

«Ты же видишь, как я стараюсь.. Пожалуйста, Отец, когда меня не станет… Мне ничего, ничего не нужно кроме этого… я готова на любые испытания.. Я со всем справлюсь… Просто когда все это закончится, можно я буду всегда – всегда… до конца вечности…. просыпаться в том дне, и снова встречать его. Снова наполнятся любовью – каждой клеточкой чувствовать ее, и через край даже… просыпаться в том дне и проживать его, снова и снова.. пока есть ты, или моя душа…. Ведь ты знаешь, пока есть мое «я», это «я» будет мечтать о нем, и его любви»

А потом я открывала глаза, и все мне было по плечу. Потому что я верила, что меня слышат там, наверху. И мне нужно было стараться, как я обещала. Мне было за что бороться, понимаете?"
Алай Оля Маркес

@темы: жизнь, оли

<Мастерская 4удес>

главная