Записи с темой: прошлое (список заголовков)
00:19 

Ты. Спасибо. Я поняла .Или почти поняла. Я не люблю тебя, не ненавижу. Просто большая страница остается позади. Ты. Ты пытался меня разрушить, мы вместе пытались меня разрушить, все эти 5 лет. Но от тебя же пришло и оружие в мои руки, оружие против тебя. Когда любовь стала войной? Два с половиной назад, когда мы оба были истощены, каждый ждал спасения от другого, но ни один уже не хотел ничего дать другому. Да, может быть потом, но не в сейчас. Тогда, вот когда нужно было уйти. Еще до катастрофы. Тогда, 3 сентября, или еще в августе, или что-то вроде. Что меня остановило? Страх - что я не справлюсь, что ты не справишься. Нелюбовь к себе, не доверие, осуждение, ощущение себя..."неправильной". Вот почему это именно те вещи, над которыми я так усиленно работаю сейчас, с Ильей (+ответственность). Вот почему Илья здесь, и сейчас. Хотя еще не совсем понимаю.

@темы: прошлое, жизнь

23:05 

Маленький трип в эпицентр катастрофы, пока ванная наполняется водой - это мои личные Шаги. 4 курс, осень. Я очень истощена, и не знаю, как поправиться: сама не умею, и даже если знаю что хочу - это "запрещено" им. Мои просьбы не то что помочь - не делать еще больнее - разбиваются об его истощенность. Виню ли я его в этом сейчас? Нет. Во-первых, у меня был выбор, хотя я его и не видела. Во-вторых, если бы он выбрал помочь мне вместо себя - он разъебался бы, и я наверняка тоже. Конечно, здесь и так кончилось этим же) Но думаю, так могло быть и хуже. Пока не понимаю, как и почему - только знаю, что так не должно быть.
Идем дальше. Я говорю, что больше не могу. Он понимает, потому что что бы там ни было "вообще", но в "сейчас" он тоже не может. Теперь я знаю, что он был нечестен с собой и всеми потому, что ощущал ответственность за меня и за отношения - слишком много.
И вот я сбрасываю ответственность за него полностью - это отдача, потому что годы, ГОДЫ! до этого я несла его ответственность - слишком много. И я делаю то, что верно для меня, но ему причиняет дикую боль. И принимаю вину за это, испугавшись за него. Потому что я полностью сбросила ответственность за него, за наше взаимодействие, не будучи к этому готовой. Не будучи готовой потерять его совсем, и пережить его боль не беря за нее вину.

Вот она где, моя ошибка. Не в том, что я позаботилась о себе в первую очередь, когда была истощена и моя забота причиняла боль другому, и когда не могла позаботиться о нем. А в слишком резкой отдаче, и в том, что дотянула ее до такого момента. Что сначала взяла слишком много, потом сбросила все в действии, в реальности, тогда как внутри не сбросила. Вот реальность мне и прилетела по башке.

Как это теперь применить? Полностью снять его ответственность внутри себя.


@темы: чувства, прошлое, жизнь

19:48 

Нет, дело не в том, что это чужой страх. Точнее, в этом тоже, но это не вся история. Я нашла, откуда этот страх. (И что необычно - к этому меня вывел Дима). Это страх из того пиздеца, из катастрофы. О чем он - я пока до конца не понимаю. Но точно, что снова об ответственности, и искренности-открытости. И об обещаниях. Я думаю, что эта история из прошлого даст мне ответ на сегодняшний вопрос. А пока я стою на том же.

О, еще кое что! Сейчас я как будто стою перед выбором, дать обещание, или нет. И вдруг поняла, что те обещания, которые я давала раньше, та ответственность, которую брала, были слишком... несвободны. Слишком продиктованы тем, что я не хотела терять человека, терять отношения. Всегда они слишком много значили в моей жизни, потому что в ней было мало. Сейчас лучше, и я четко вижу, где лежат все те грабли (о! вот он, плюс отношений сразу после других! а то раньше видела одни только минусы), и обхожу их.

С Женей я взяла слишком много ответственности за то, чтоб эти отношения состоялись, а потом сбросила ее - и вот поэтому я была хуевой с ним. И не из-за второго, а из-за первого.

С Димой я брала слишком много ответственности за все: и за отношения, и даже за него самого, за его жизнь. Поэтому потом на мне оказалось столько вины, и так трудно было выбраться. Я давала очень серьезные обещания и относилась к ним недостаточно серьезно. Поэтому я была очень хуева с ним.

С Ильей я тоже перебарщивала в последнее время с инициативой, но уже немного, и теперь я это компенсирую. И уже ощутила, что хочу дать обещание, к которому, похоже, не готова, чтобы сохранить это (тут еще проблема с терминологией: "отношения) И вообще - с ним я не хуева. Да, в тех двух разговорах я не была идеальна, и может быть даже не очень хороша. Но точно не хуева. Тчк.

@темы: чувства, прошлое, жизнь

23:59 

я просто напросто забыла об этом дневнике

а ведь здесь много интересного
многое изменилось. возвращаясь к этим воспоминаниям я не понимаю одного "ЗАЧЕМ?" Хотя нет. еще ПОЧЕМУ
с ильей все кончилось. обоюдно, почти спокойно. ни у одного из нас уже не было сил держаться за это. и я не видела его уже..4 месяца.
у меня есть другой мужчина, там любовьлюбовь и все отлично..но вот эти воспоминания не дают мне понять почему так все было почему закончилось кто виноват зачем вообще все это если оно кончается?..
кроме того, за это время я успела действительно сильно поиздеваться над еще одним мужчиной. цена эгоизма - чувство вины.
ладно. есть мечты-надежды, разное продвижение, и не время предаваться меланхолии. спокойной ночи.

@темы: чувства, прошлое, жизнь

22:46 

а вот с чего все началось..*)

и главное, что я тебе скажу это не запирай в себе хорошие чувства, дай им вырваться, и тебе станет хорошо, и всем вокруг тоже станет хорошо
бла бла бла
че-то меня занесло
бееееее
глупый контакт

27.11.11 01:44
пусть навсегда останется во всех книгах памяти, таак здоровоооо

@музыка: def leppard

@настроение: ня:)

@темы: жизнь, прошлое

21:57 

Ты помнишь, как все начиналось

Это было лето перед 10 классом, и я гуляла по Питеру с лучшей подругой. Я, как всегда, что-то напевала, а она, не скрываясь, морщилась:
- Может, ты бы походила куда-то, поучилась петь, а?
Признаюсь, такое отношение меня обидело. Ну немножко так. Напевала я всегда, и окружающие реагировали положительно, иногда даже хвалили. Но лучший друг всегда говорит правду и плохого не посоветует...
В общем, идея была хорошая. В то время, через год после переезда, у меня все еще не было в Москве практически ничего: ни дела, ни друга - никакого времяпрепровождения, только семья и школа. Так что почему бы и нет? Для себя.
Потом мама сказала, что проходила мимо "той школы", как мы называли Центр творчества. Зашла, узнала, что там есть вокал, гитара, которой я тогда тоже интересовалась... Я прихожу, и мне говорят: прослушивание. Прослушивание - слово страшное. Ну ладно, вот пойду и спою! Пришла, спела, взяли.
Вот так появилось дело, которым я незаметно увлекалась все больше и больше, место, где мне было по-настоящему хорошо и уютно; и где иногда я забывала обо всем, кроме настоящего момента и того, что я делаю сейчас. А это -просто чудесное чувство, и оно много стоит... А еще выступления, сцена - отдельная, особая вещь, сообщники-коллеги, разные и интересные, и, конечно, самый необычный и один из самых лучших учителей в моей жизни, который всего-то за полтора года действительно многому научил. Тот, который показал мне это дело - музыку, пение - во всей его широте и красоте - и я влюбилась. Кажется, окончательно и бесповоротно. Спасибо!

По запросу написать статейку для места, где я занимаюсь.)

@музыка: долина - джаз

@настроение: :)

@темы: музыка, прошлое

11:46 

За что я его так полюбила?
Я тогда мыслила мыслями, жила разумом, сердце было сковано умом, и я сама от этого страдала. И меня поразило, для меня стало чудесным то, что он своим сердцем вышел за рамки всего, что я знала о мужчинах, всего, что у меня с ними было - за рамки моего разума.. И он показал мне, как это сделать.
Потому с того дня для меня он был первым, ведущим, я училась у него, восхищалась им.. Когда он оставил меня, когда я не дала ему вернуться - тогда я почувствовала, какой он ребенок. Я думаю, он сам не знал до того, что тот он, который со мной - это не весь он. Нельзя так враз взять и перекроить себя всего. Что ежедневное, повседневное, что-то важное поменялось, но глубоко внутри что-то осталось прежним. В том стыдном, страшном январе, который не хочется вспоминать, когда все полетело вообще в какую-то непонятную незапланированную сторону, он показал себя и себе, и мне не таким, каким мы оба его знали.
вот что мне сейчас странно - я вроде бы уже все простила и вспоминаю об этом не только с благодарностью, но и с некоторой грустью...и кажется, что осталась только любовь. но есть одно но.

@музыка: Lisa Miskovsky - Still Alive

@настроение: соответственно песне

@темы: чувства, прошлое

<Мастерская 4удес>

главная