Босиком по небу


Рада приветствовать Вас в моем дневнике. Если точнее, добро пожаловать в мой внутренний Космос. Помню, когда мне впервые сказали, что я живу "в своем мире" - я ужасно обиделась. А сейчас мне почти 18, и я понимаю, что это, кажется, очень круто. В моем микрокосме - люди, у которых я учусь, мои мысличувства, старые рассказы, новые стихи и много-много-много - о музыке.
URL
18:40 

Урок

Урок сегодняшнего дня в том, что нельзя о себе не заботиться, делать то, что не хочешь, саморазрушать. В том, что когда решаешь сделать так, как не хочешь, может получиться что-то гораздо хуже того, на что ты себя подписал, может плохо кончиться для тебя. Нельзя нечуткость к себе, недоверие, отношение не как к ценности.
И даже тогда, когда заканчивается очередная история, и ты проводишь ее инвентаризацию, выносишь, что кто сделал не так, что сделал не так ты - нельзя себя за это корить, винить, а особенно - наказывать и саморазрушать. Ну ошиблась, но я имею на это право, как и все. Ну ошиблась и ничего страшного, и ничего особенного. Я ведь только учусь, и главное - что я учусь.

И еще одно - все истории заканчиваются. Некоторые заканчиваются, едва успев начаться. Это особенно обидно. Но все равно - нужно уметь увидеть этот момент, когда история закончилась, и отпустить. Не цепляться, не пытаться пережить то, чего пережить уже нельзя, войти с высохшую реку. Это пока трудно для меня, но я учусь.


@темы: жизнь

21:28 

Ценность и доверие

Я правда стала восстанавливаться сильно успешней и быстрей - и точно благодаря чуткости к себе и ценности себя. (и это ценно) Раньше после сегодняшнего разъеба себя я бы долго была не в себе. Сейчас не очень хорошо, конечно, но и не прям плохо. Но вырвана из контекста совсем, оторвана от всех, и это мне не нравится. И с Васей-Женей не смогла соединиться и быть в себе и собой, и Настин приезд кажется нереальным и чужим, а Илья вообще несуществующим.
А к Диме злость, rage. Потому что она возникает в ответ на разъебывающее поведение, причем не первой эмоций, я изо всех сил стараюсь не направлять ее на себя, и она перенаправляется на Диму, что гораздо безопаснее.
Первой возникает боль. Боль сомнения в себе, разочарования, подозрения, нелюбви и неприятия. Затем опустошение. И затем, когда я усиленно пыталась наполнить себя ценностью и правильностью, возникла злость. Оружие, защита, мой лук и стрелы. Все как на тренинге. Миска и лук из ценности.
Мне нужно сделать эту ценность стабильной, прочной и надеть ее на себя. Не как кулон, а даже как бронежилет сейчас. Затем из нее я наполню миску и научусь пользоваться луком. Хотя сейчас я чаще начинаю с миски и так иду к ценности, и это хорошо работает для меня.
Как можно укрепить ценность? Найти предметы, музыку, визуальный и вербальный образ своей ценности и любви к себе, что-то, что меня на это настраивает. И носить их с собой, используя, когда ценность становится нестабильной.


@темы: жизнь

00:19 

Ты. Спасибо. Я поняла .Или почти поняла. Я не люблю тебя, не ненавижу. Просто большая страница остается позади. Ты. Ты пытался меня разрушить, мы вместе пытались меня разрушить, все эти 5 лет. Но от тебя же пришло и оружие в мои руки, оружие против тебя. Когда любовь стала войной? Два с половиной назад, когда мы оба были истощены, каждый ждал спасения от другого, но ни один уже не хотел ничего дать другому. Да, может быть потом, но не в сейчас. Тогда, вот когда нужно было уйти. Еще до катастрофы. Тогда, 3 сентября, или еще в августе, или что-то вроде. Что меня остановило? Страх - что я не справлюсь, что ты не справишься. Нелюбовь к себе, не доверие, осуждение, ощущение себя..."неправильной". Вот почему это именно те вещи, над которыми я так усиленно работаю сейчас, с Ильей (+ответственность). Вот почему Илья здесь, и сейчас. Хотя еще не совсем понимаю.

@темы: прошлое, жизнь

19:14 

Я полна Любви

11:28 

Хроники схода-развала

Вчера я потерялась - а сегодня нашлась. Хочу запомнить, как это было.
Я проживала мысль, что мое решение с месяцем было неправильным, потому что жестким и жестоким к себе (со всеми всеми вытекающими).
Засыпаю под Frou Frou - Let Go - "Cause there's beauty in the breakdown".
Мне снится сон: в нем мы вместе, и все еще не так, как я хочу, и он не такой, каким я хочу его видеть (каким я хочу его видеть), и я, а еще он много целует меня и прикасается. Но затем он (почти) будит меня поцелуем и говорит "С Днем Рождения" в ответ на мою явку с повинной с его порванной цепью (?). Там еще Настина и моя мамы (и Вика, и Настя?). Моя мама говорит: нет, вы что, еще не твой день рождения - я злюсь и не принимаю это, а потом вижу дату на мобиле: 30 марта. Ждем.
И я просыпаюсь, и я снова вижу его и себя такими, как в начале, какими я хочу видеть его и себя. Его - взрослым, заботливым, поддерживающим, мужчиной. Себя - радостной и спокойной, любящей себя и доброй к остальным. И снова чувствую с ним связь. Все хорошо.

@музыка: Tash Sultana - Jungle

@настроение: Почти счастлива

@темы: жизнь

00:55 

! Чтобы, если она ждет меня в конце этого пути, дойти до той точки, где моя трансформация будет завершена, т.к. станет внутренней, независимой от внешних стимулов и непоколебимой для внешних факторов. Потому что сейчас я чувствую, что близка к ней. Чтобы замкнуть спираль.

00:49 

Нужно идти до конца. Зачем? Чтобы пройти этот путь до конца, даже если он и неправильный: в том и смысл "неправильного" выбора - его нужно пройти.

Зачем? Чтобы остаться собой, чтобы быть собой. Чтобы ассимилировать свои черные части, простить Диму и себя. Я не замечала всей важности этого дела, наверное, точнее что оно осуществляется через тяжелое, невольное общение с Димой.
Чтобы не слиться сразу в новых отношениях, не отдать сразу всю себя.
Чтобы ипи. Почему? Потому что он - это я. Это моя регалия, мой ребенок, моя гордость. Этим я укрепляют себя. (И заодно ставлю точку с Димой).

Все, я уже совсем засыпаю

00:42 

Да-да, я помню, подход "он мне ничего не должен" - буллшит. Но это если притом я его принимать должна, быть доброй, теплой, заботливой - удобной. Так что он-то правда мне ничего не должен - мы даже не встречаемся. Но в ответ на его поведение я могу изменить свое.



11:55 

Отношения?

Вопрос на мульен-бульон:
Я хочу отношений? Почему?

Хочу. Но отношений в моем их понимании на данный момент. Быть сейчас. Радоваться, радовать, быть радуемой. Встречаться. Проводить время приятно вместе. Выстраивать отношения, учиться и практиковать здоровые паттерны отношений.

А вот эта вся тема с обещаниями и далекоидущими планами 1) не хочу, потому что хочу жить в настоящем, процессом, а не бегом к результату 2) пугает меня, и с этим надо работать. Что пугает? Что к этим обещаниям и планам оба привязываются сильно, и потом они мешают и боль приносят, когда уже отжили и приходит время их завершить. И на самом то деле эта боль нормальна и нужна, как одна из стадий завершения, но когда она не разбирает и не держит, и переходит потом в светлую грусть. А у меня это все было слишком сильно. И я не знаю пока, научилась ли я завершать. И не знаю, как узнать это сейчас.

И не хочу нездоровых отношений, вот чем объясняются мои сомнения. Т.е. я понимаю, что возможно мне надо еще через это пройти, и готова, если надо. Но не хочу. Хочу выстроить здоровые. Но для этого одних моих усилий недостаточно. Значит, нужно эту всю тему даже не обсудить с Ильей, наверное, а обжить, опробовать.

Почему я хочу отношений? Частично на этот вопрос я уже ответила. Но выделю здесь еще раз: я хочу радоваться в настоящем, и хочу научиться строить здоровые отношения.

Мои главные темы для работы на данный момент:
Ответственность-вина-страх-"причинить боль", и завершение.

@музыка: Tash Sultana

@темы: жизнь, чувства

23:30 

Когда хуево - я включаю Пошлую Молли - и все, похуй, пляшем😆

Удивительная хуйня.

@темы: когда тебе трудно

09:56 

Утро. Боль, тоска, и даже злость. Слабость и разбитость - не тела. Меня лего выбить из колеи, и каждый раз я вкладываю в то, чтоб вернуться в нее - потому что состояние Любви - как наркотик.

В моих снах, уже каждую ночь, у нас все хорошо. (Хотя не настолько хорошо, чтобы это причиняло боль - и на этом спасибо). Я просыпаюсь - и нет.

Спросить себя: стараюсь ли я? Стараюсь. Хотя мне и не нравится, как получается. Потому что не нравлюсь я.

@темы: чувства, жизнь

23:45 

Daniel Shake - Расставание. наконец-то добралась послушать и залипла. и не то чтобы мне нравится, однако залипла. какое-то окаменение, полное выключение. мне это не нравится и нравится - какой-то мазохизм.

@музыка: Daniel Shake - Расставание

@темы: музыка

18:26 

Грусть чепяль тоска

Мы ранимся о вещи вокруг нас, потому что внутри нет любви.

Я разлюбила себя, поэтому меня разлюбил Илья. После Питера заряда хватило на какое-то время, но сейчас он угас, я наполнилась всем этим дерьмом и забыла, как. Не полностью, конечно. Но все-таки пиздец не нравится мне это. Изо всех сил пытаюсь найти, но такое полное уже не получается. Зато сталось уже недолго.

Надо дать себе много-много любви, как в тот вечер, когда я дочитала Шансы.

@темы: жизнь

22:37 

У меня жутко болит зуб, от него голова, обезболивающие не помогают (бля! надо было забрать найз, сцук!) - но что гораздо важней - насчет вокала я спокойна) и мне наконец хочется подарить это людям, а не сделать для галочки в графе достижений.

И кстати, гороскопы Рамблера - помогают.

@музыка: 1st EP

@темы: музыка

14:39 

Наполниться - смотреть на людей, у которых ПОЛУЧАЕТСЯ. (получается жить искренне, смело и радостно)

@темы: жизнь

12:04 

Мое музло тоже часть того целого, в котором то музло, что я слушаю.

Мой страх и то, чего я боюсь, тоже часть той вселенской любви, которая выше нас всех, всего, что мы делаем, но включает это все.

@музыка: thomas mraz - may 13

@темы: жизнь, когда тебе трудно, музыка

00:16 

Фак. Из одной бездны я выбралась - и после короткой передышки рухнула в другую. Но это легче, это только про меня. Про мое музло. Я с этим всегда справлялась.
Дело в том, что честно-честно говоря, сейчас я не хочу делать этот ЕР. Песни мне не близки, в них меня нет. Это неправда, конечно - есть, но мало. Все, что я сейчас слушаю, все, что сейчас чувствую - совсем другое, из другого теста совсем. Поэтому я мало могу влить в ЕР. Я не могу на нем сконцентрироваться, не могу в него войти. Точнее, могу. Но почти не делаю этого сознательно - только когда это прям совсем необходимо. Я знаю, что нужно следовать своему решению и довести это до конца. Но это трудно, а еще я боюсь не успеть, а еще все меня отвлекает. Я знаю, что я с этим справляюсь. Так что надо успокоиться и пойти спать, чтобы завтра встать пораньше, и смонтировать наконец бас и гитары. Я справлюсь. Надо только каждый день ебашить изо всех сил.

@темы: музыка, жизнь

23:05 

Маленький трип в эпицентр катастрофы, пока ванная наполняется водой - это мои личные Шаги. 4 курс, осень. Я очень истощена, и не знаю, как поправиться: сама не умею, и даже если знаю что хочу - это "запрещено" им. Мои просьбы не то что помочь - не делать еще больнее - разбиваются об его истощенность. Виню ли я его в этом сейчас? Нет. Во-первых, у меня был выбор, хотя я его и не видела. Во-вторых, если бы он выбрал помочь мне вместо себя - он разъебался бы, и я наверняка тоже. Конечно, здесь и так кончилось этим же) Но думаю, так могло быть и хуже. Пока не понимаю, как и почему - только знаю, что так не должно быть.
Идем дальше. Я говорю, что больше не могу. Он понимает, потому что что бы там ни было "вообще", но в "сейчас" он тоже не может. Теперь я знаю, что он был нечестен с собой и всеми потому, что ощущал ответственность за меня и за отношения - слишком много.
И вот я сбрасываю ответственность за него полностью - это отдача, потому что годы, ГОДЫ! до этого я несла его ответственность - слишком много. И я делаю то, что верно для меня, но ему причиняет дикую боль. И принимаю вину за это, испугавшись за него. Потому что я полностью сбросила ответственность за него, за наше взаимодействие, не будучи к этому готовой. Не будучи готовой потерять его совсем, и пережить его боль не беря за нее вину.

Вот она где, моя ошибка. Не в том, что я позаботилась о себе в первую очередь, когда была истощена и моя забота причиняла боль другому, и когда не могла позаботиться о нем. А в слишком резкой отдаче, и в том, что дотянула ее до такого момента. Что сначала взяла слишком много, потом сбросила все в действии, в реальности, тогда как внутри не сбросила. Вот реальность мне и прилетела по башке.

Как это теперь применить? Полностью снять его ответственность внутри себя.


@темы: жизнь, прошлое, чувства

10:39 

А про музло, музлоло - это просто надо делать. Несмотря ни на что. С болью, страхом, с разъебанностью - делать и не бояться принести это туда и испортить, потому что это тоже правда, а правдой нельзя испортить. И не бояться недоделать, сделать не идеально, неправильно, не так как надо - просто. сделать. так как есть.

@темы: жизнь, когда тебе трудно, музыка, чувства

10:28 

Ты хочешь решать проблемы, но не даешь ни мне, не себе свой ресурс. Где источник? Я испила из своего и принесла тебе. Мне очень помогало пить из твоего, и, кажется, я пристрастилась уже немного. Но ты мне не должен, я знаю. Я могу лишь попросить, и не ожидать, чт обязательно получу. И вообще ничего не ожидать. Но я пока не умею так. И боль не уходит, и страх - они возвращаются. Изматывают. Где таблетка от боли? Она все еще в любви. Но не твоей, нет. Этот источник принадлежит тебе.

Продолжить писать шаги, что ли? Но на самом деле, сейчас мне хочется только лишь перестать об этом думать. И выйти в действие, или в чужую историю.

@темы: жизнь, чувства

<Мастерская 4удес>

главная